Covid of the Spirit. by Timna Sheffey | by Timna Sheffey | Jan, 2023
oleh Timna Sheffey
Hari ini menandai sebelas bulan sejak putri saya yang berusia 19 tahun meninggal. Dia adalah anak bungsu dari tiga anak perempuan saya dan saya menghargai setiap momen bersamanya. Mungkin mengetahui bahwa dia adalah anak terakhir saya membuat setiap momen menjadi lebih istimewa. Itu adalah kesempatan terakhir saya untuk menikmati tonggak berbeda yang dilalui anak-anak dan saya menantikan wisuda perguruan tinggi tatap muka pertama yang akan saya hadiri untuk salah satu putri saya karena dua yang terakhir dicuri oleh Covid. Kegembiraannya tentang petualangan baru yang menunggunya menular. Dia sedang memutuskan magang musim panas dan melamar semester tahun pertama di luar negeri di Dublin.
Semua harapan dan impian itu berakhir dalam sepersekian detik. Jumat yang mengerikan itu, 11 Februari, duniaku (dan dunia keluargaku) terbalik. Bagaimana saya memahami apa pun ketika saya tidak dapat mengandalkan apa pun? Suami saya dan saya menginvestasikan semua yang kami miliki pada anak-anak kami. Tak satu pun dari kami memiliki masa kanak-kanak yang suitable, jadi kami bertekad bahwa anak-anak kami akan selalu merasa dicintai, aman, dan terlindungi. Kami menyesuaikan hidup kami, karier kami, dan keputusan keuangan kami untuk memastikan bahwa kami dapat hadir untuk mereka dan bahwa kami mampu memberi mereka setiap kesempatan untuk berhasil dan mewujudkan impian mereka.
Saya percaya pada tatanan alam kehidupan. Orang tua kita meninggal sebelum kita dan anak-anak kita meninggal setelah kita. Ketika hidup rusak dan ketika Anda harus memuji dan menguburkan anak Anda, Anda hancur dan tidak dapat ditarik kembali. Seiring waktu, saya pernah mendengar, kita belajar memasukkan kesedihan ke dalam hidup kita, namun itu adalah teman kita sampai nafas terakhir kita.
Bagaimana saya bisa memahami ini? Apa gunanya merencanakan lagi? Bagaimana saya bisa yakin bahwa matahari akan terbit di pagi hari dan terbenam di malam hari? Saya tidak delusi. Saya tahu hidup ini tidak adil dan saya tidak dikecualikan. Hal-hal buruk terjadi pada banyak orang baik, keluarga, kota, desa, dan negara. Kita semua tahu ini benar. Namun, entah bagaimana, ketika itu terjadi pada kita, rasanya mustahil dan mengejutkan.
Jadi sekarang saya dalam mode bertahan hidup. Saya mengambilnya satu for every satu dan terkadang satu jam setiap kali. Tujuan saya saat ini adalah untuk tetap stabil, berada di sana untuk keluarga saya, dan tidak membuat mereka sakit lagi. Berapa lama tahap ini akan berlangsung? Sulit dipercaya bahwa saya akan pernah merasa berbeda. Sama seperti sulit untuk percaya bahwa saya tidak akan pernah melihat putri saya lagi. Aku tidak percaya aku tidak akan pernah berbicara dengannya atau memeluknya. Saya tidak akan pernah mendengar tawanya yang menular, tidak pernah melihat senyum manis dan mata berbinar itu, tidak pernah meringkuk dengannya, tidak pernah melakukan percakapan tanpa akhir di mana saya mengagumi hasratnya, tidak pernah mendapatkan nasihat bijaknya, tidak pernah melihat lulusannya, tidak pernah melihatnya. menikah atau menjadi seorang ibu, dan tidak pernah tahu apa yang akan dia capai. Saya menulis dalam pidato saya bahwa saya percaya dia akan menyelamatkan dunia, dan sekarang saya merasa menderita hidup di dunia tanpa dia.
Jadi bagaimana saya bisa menemukan makna lagi? Bagaimana saya bisa merasakan bahwa apa pun yang saya lakukan berarti? Untuk seseorang yang selalu sibuk, bekerja keras, dan selalu punya proyek, saya sekarang kurang motivasi untuk melakukan apapun. Saya memiliki Covid roh. Sementara saya masih memiliki indera perasa dan penciuman, saya telah kehilangan rasa ingin tahu, harapan, dan kegembiraan. Jujur saja, saya merasa malu. Saya merasa seperti tidak menghormati putri saya. Dia telah kehilangan kesempatan untuk memiliki kehidupan tetapi saya tidak. Dia ditebang di puncak hidupnya, dan sementara saya jauh dari masa jaya saya, saya masih punya waktu (menurut saya tapi jangan mengandalkannya) untuk membuat perbedaan.
Putri saya adalah seorang aktivis yang bersemangat untuk keadilan sosial. Dia sangat peduli pada mereka yang dicabut haknya, tertindas, dan terpinggirkan. Dalam 19 tahun yang singkat, dia telah melakukan lebih dari banyak hal sepanjang hidup mereka. Jadi saya merasa terdorong untuk membantu menyampaikan pesannya dan menemukan maknanya lagi. Tapi daripada mempermalukan diri sendiri dan merasa kecewa karena saya tidak bisa melompat untuk membawa obornya, saya akan memberi diri saya ruang yang saya butuhkan untuk sembuh. Saya tidak akan berharap bahwa segala sesuatunya akan seperti dulu atau saya akan menjadi seperti dulu. Saya akan mengambil langkah kecil, saya akan melakukan pekerjaan, saya akan melanjutkan terapi, saya akan menjaga kesehatan fisik saya, dan saya akan memeluk erat keluarga saya dan berusaha untuk menjadi sumber kenyamanan dan kekuatan bagi mereka.
Jadi sementara hari ini saya tidak dapat melihat masa kini, saya memiliki harapan bahwa pada akhirnya saya akan dapat melihat ke masa depan. Masa depan akan berbeda dari apa yang telah saya rencanakan dan selamanya akan diwarnai oleh apa yang telah hilang dari saya, tetapi itu tidak berarti saya tidak dapat menghitung sesuatu. Jadi saya berjanji untuk mencoba untuk tidak menilai diri saya sendiri dengan keras ketika saya gagal. Saya akan memberi diri saya waktu yang diperlukan untuk menyesuaikan diri dengan realitas saya tanpa jadwal yang harus dipatuhi. Kita semua berduka dengan cara yang berbeda dan pantas mendapatkan rahmat untuk melakukannya dengan cara dan waktu kita sendiri. Jadi ya, saya akan mencari arti lagi karena saya masih punya keluarga, suami, dan dua anak perempuan yang menjadi dunia saya dan membuat saya tidak menyerah. Jadi sementara saya membutuhkan bantuan dari orang lain sekarang, suatu hari nanti, saya berharap segera, saya akan dapat berada di sana untuk orang lain juga. Beginilah cara saya melanjutkan warisan putri saya dan bagaimana saya akan menemukan makna lagi.