Telling Me About Your Decline Doesn’t Support Me With Mine | by Timna Sheffey | Jul, 2022

oleh Timna Sheffey

Kehilangan bersifat universal, tetapi reaksi terhadap kehilangan bersifat specific. Saya berbicara untuk diri saya sendiri sekarang, dan pengalaman saya kehilangan putri saya yang berusia 19 tahun. Lima bulan kemudian, saya masih tersesat, sedih, dan terkejut. Sulit bagi saya untuk berada di dekat orang-orang, terutama mereka yang saya kenal secara dangkal, yang memberikan belasungkawa dan dukungan ketika mereka melihat saya. Ya, mereka bermaksud baik dan berusaha bersikap baik. Ya, kehilangan adalah konsekuensi universal dari menjadi manusia. Namun, kehilangan itu sangat pribadi. Sama sekali tidak ada yang bisa tahu persis bagaimana perasaanku. Bahkan suamiku, belahan jiwaku, yang sangat menderita tidak bisa masuk ke dalam kepalaku dan aku tidak bisa masuk ke kepalanya. Kehilangan orang yang dicintai adalah pengalaman yang mengasingkan, bahkan ketika dikelilingi oleh orang lain. Namun, sejak hari yang mengerikan itu ketika saya mengetahui anak bungsu saya meninggal, saya telah mendengar banyak cerita dari orang-orang yang bermaksud baik yang menceritakan kepada saya tentang kehilangan mereka, kehilangan teman mereka, kehilangan tetangga mereka, dan tragedi dalam berita dari seluruh dunia. .

Mereka ingin saya tahu bahwa saya tidak sendirian, bahwa saya bukan satu-satunya orang di dunia yang mengalami tragedi dalam hidupnya. Tentang itu, saya sangat sadar. Saya tahu ada orang yang mengalaminya jauh lebih buruk karena mereka tidak memiliki dukungan keluarga dan komunitas seperti yang saya miliki. Saya beruntung memiliki dua anak perempuan yang masih hidup yang berkembang dan tangguh sementara yang lain telah kehilangan segalanya. Pengetahuan itu tidak mengurangi kesedihan saya itu hanya senyawa itu. Setiap kali saya mendengar tragedi lain, kematian lain, penembakan massal lainnya, saya dibebani dengan pengetahuan tentang kengerian yang menanti mereka yang terkena, mereka yang dibiarkan hidup tanpa orang yang mereka cintai. Saya tahu lintasan kesedihan yang mengerikan, ketidakpercayaan, mati rasa, kekosongan, rasa bersalah, bagaimana-jika, dan rasa sakit yang semakin meningkat seiring kenyataan.

Saya merasa lebih mudah untuk berbicara dengan orang yang kehilangan anak, tetapi meskipun demikian, itu menyakitkan. Saya mendapati diri saya membandingkan diri saya dengan bagaimana mereka tampaknya menangani kesedihan mereka lebih baik daripada saya menangani kesedihan saya. Saya melihat beberapa yang tampaknya dapat terus bekerja dalam karir yang menantang dan penuh tekanan, saya melihat mereka secara lahiriah memikul beban mereka dengan tenang, berhasil melanjutkan jalan yang mereka pilih. Namun aku masih beku. Saya tidak dapat merencanakan dan membuat keputusan. Saya merasa sulit untuk membayangkan masa depan saya karena seluruh fondasi saya telah diguncang. Saya memiliki sedikit kepercayaan dalam pengambilan keputusan saya. Saya terus-menerus hidup dalam ketakutan akan sesuatu yang terjadi pada orang yang saya cintai. Ini akan memakan banyak waktu dan banyak terapi bagi saya untuk memiliki kemiripan yang ordinary. Saya tidak tahu apa yang ada di dalam kepala mereka yang tampaknya lebih baik dan mereka tidak tahu apa yang ada di dalam pikiran saya – mereka mungkin tidak mengatasi sebaik yang saya kira, dan mereka mungkin melihat saya secara berbeda dari bagaimana Saya melihat diri saya sendiri. Namun pengetahuan itu tidak membantu saya.

Saya siap untuk melakukan pekerjaan itu karena saya tidak punya pilihan. Saya harus menjadi lebih kuat karena saya memiliki keluarga yang sudah cukup menderita. Saya ingin menjadi pendukung mereka karena mereka adalah milik saya. Saya ingin mereka merasa bahwa mereka dapat bersandar pada saya, menangis dengan saya, dan berbagi dengan saya seperti yang saya lakukan dengan mereka, bahkan ketika mereka berulang kali meyakinkan saya bahwa saya tidak dapat mengontrol berapa lama ini akan berlangsung dan bahwa mereka akan mendukung saya apa pun yang terjadi.

Ke mana saya akan pergi dengan ini? Aku bahkan tidak yakin lagi. Saya kira saya hanya ingin berbicara dengan mereka yang berduka dan mereka yang mencoba membantu mereka yang berada dalam krisis. Jika Anda telah menderita kerugian, beri diri Anda waktu dan kasih karunia yang Anda butuhkan. Jangan mainkan permainan perbandingan. Tidak ada orang lain adalah Anda dan Anda bukan orang lain. Penderitaan Anda unik dan tidak ada yang tahu apa yang Anda alami. Mintalah bantuan, bersandarlah pada mereka yang bisa menghiburmu, dan jangan merasa berkewajiban untuk bersandar pada mereka yang tidak. Berbaik hatilah pada diri sendiri dan biarkan diri Anda egois dalam kesedihan Anda. Pergi dengan jadwal Anda sendiri dan tidak ada orang lain.

Jika Anda ingin membantu mereka yang dilanda tragedi, ikuti petunjuk mereka. Jangan berpikir Anda tahu apa yang mereka butuhkan hanya mereka yang menderita yang melakukannya. Ada yang butuh ruang, ada yang butuh kenyamanan, ada yang butuh kata-kata, dan ada yang butuh keheningan. Beberapa membutuhkan dorongan tetapi beberapa hanya membutuhkan penerimaan. Terkadang saya berharap seseorang di luar keluarga saya akan mengatakan kepada saya, “Tidak apa-apa untuk tidak baik-baik saja. Ambil semua waktu yang Anda butuhkan. Saya akan berada di sini untuk Anda ketika Anda siap. ” Beberapa orang mungkin berpikir lima bulan adalah waktu yang cukup untuk berduka dan melanjutkan hidup. Bagi saya, waktu belum berlalu dan saya tidak akan pernah transfer on. Saya berharap saya dapat belajar untuk membawa kesedihan saya dengan saya sebagai rekan saya dan bukan jangkar.

Saya terus bertanya kepada terapis saya, apakah saya akan merasakan kegembiraan lagi, apakah rasa sakit ini akan pernah mereda, akankah saya dapat memikirkan semua kegembiraan yang diberikan putri saya kepada saya dalam hidupnya yang singkat tanpa merasakan kehampaan yang mengerikan dari ketidakhadirannya? Dia bilang itu akan memakan waktu lama. Saya akan selalu merasakan kehilangannya Aku akan selalu merindukannya Aku akan selamanya berubah. Tapi, seiring berjalannya waktu, saya akan belajar merasakan kegembiraan lagi, dan saya akan bisa mengingat putri saya tanpa rasa sakit yang menusuk. Sukacita akan berbeda, itu akan selalu marah, tetapi itu akan menjadi sukacita. Saya mencoba untuk berharap bahwa ini akan terjadi tetapi pertama-tama, saya memiliki banyak pekerjaan yang harus dilakukan.