There Is No Guidebook for Grief — We All Do It Otherwise | by Timna Sheffey | Mar, 2022

oleh Timna Sheffey

Kita semua berduka secara berbeda. Sayangnya saya bisa menyaksikan ini secara langsung dengan kematian putri saya yang mengejutkan karena bunuh diri. Baru/sudah enam minggu, meskipun rasanya seperti hari yang sangat panjang. Rasa sakitnya konstan namun disertai dengan mati rasa yang hampa. Saya merasa seperti isi perut saya semua telah diambil dan saya hanya cangkang berjalan dari orang yang saya dulu. Saya diberitahu bahwa perasaan ini akan mereda dan pada akhirnya, saya akan belajar untuk mengalami kegembiraan lagi. Kematian, terutama kematian mendadak seseorang yang dekat dengan Anda, telah dibandingkan dengan operasi jantung terbuka tanpa anestesi. Dibutuhkan korban drastis pada tubuh dan pikiran namun akhirnya Anda pulih. Anda tidak akan pernah sama lagi, Anda tidak akan pernah sepenuhnya sembuh atau melupakannya, tetapi Anda akan belajar untuk membawanya dan hidup dengannya.

Saya telah membaca beberapa buku kesedihan dan berbicara dengan orang-orang dengan pengalaman serupa dan akan membagikan wawasan dan rekomendasi berikut. Tidak ada jadwal untuk berduka. Revisi teks Diagnostic Statistical Manual for Psychological Problems (DSM-5-TR) yang akan datang menyatakan bahwa jika seseorang memiliki gejala kesedihan dan kehilangan selama lebih dari 12 bulan, mungkin memenuhi kriteria gangguan yang disebut Gangguan Duka Berkepanjangan. Model medis kami mempatologikan kesedihan dan melanggengkan keyakinan bahwa seseorang harus kembali regular sesegera mungkin. Menurut saya penilaian ini tidak hanya tidak praktis tetapi juga kejam. Mengambil kondisi yang sangat manusiawi dan respons alami dan memperlakukannya sebagai penyimpangan adalah berbahaya dan merusak. Ini menjelaskan mengapa budaya dan masyarakat kita memiliki respons yang bermasalah terhadap penyakit psychological, stigmatisasi yang diakibatkannya, analysis yang tidak akurat, dan pengobatan yang tidak memadai dan terkadang tidak ada sama sekali.

Duka datang dalam gelombang. Gelombangnya sangat tinggi pada awalnya dan perlahan-lahan berkurang dan muncul kembali dengan kekuatan yang lebih besar. Ini bukan proses linier. Gelombang mungkin lebih kuat selama waktu tertentu dalam sehari, hari dalam seminggu, bulan, hari libur, ulang tahun, peringatan, pagi, malam, atau waktu henti. Anda dapat melihat ke mana arahnya. Kesedihan muncul di kepalanya hampir setiap saat dan tidak memerlukan pemicu. Sebaliknya, semuanya bisa menjadi pemicu. Hari cerah yang indah, salju yang berkilauan, lagu, aroma, makanan tertentu, tawa anak-anak, bayi, dan gambar. Oh, foto-foto tak berujung dari kekasih Anda yang penuh dengan kehidupan dan kegembiraan. Bagaimana cara menghitungnya dengan kenyataan yang menyakitkan? Kesedihan adalah proses yang kompleks dengan pasang surut. Itu perlu dihormati dan dihormati.

Ketika sebuah keluarga dilanda tragedi itu bisa sulit karena setiap anggota keluarga akan memproses kesedihan mereka secara berbeda dan dengan kecepatan yang berbeda. Itu membuatnya rumit ketika satu orang mencoba mengalihkan perhatian mereka dari kesedihan mereka dan yang lain mengakar kuat. Ini membutuhkan banyak kebaikan, kesabaran, dan pengertian. Sementara setiap anggota keluarga mungkin menunjukkan kesedihan mereka secara berbeda, mereka semua sama-sama terpukul. Sangat penting bagi keluarga untuk bersatu, saling berpegangan, dan tidak menghakimi pada saat-saat ini atau berisiko terasing dan terasing.

Teman dan orang yang dicintai merasa tidak kompeten dan tidak berdaya. Saya telah mendengar pengulangan yang sama berulang-ulang, “Saya tidak punya kata-kata.” Tidak apa-apa. Tidak ada kata-kata penghiburan untuk diberikan kepada seseorang yang telah melalui pengalaman terburuk dalam hidupnya. Pengakuan sederhana atas kehilangan seseorang sudah cukup. Saya memiliki beberapa orang yang sangat saya kenal yang sangat terkejut dengan peristiwa itu sehingga mereka tidak mengatakan sepatah kata pun kepada saya. Itu menyakitkan. Tidak banyak yang diperlukan selain, “Saya sangat menyesal.” Orang yang berduka memiliki kebutuhan yang berbeda. Beberapa dihibur oleh kunjungan, panggilan telepon, dan undangan. Orang lain mungkin menganggapnya berlebihan dan mengganggu. Dengarkan dengan penuh perhatian apa yang diinginkan oleh mereka yang berduka. Mereka tidak akan ingin menyakiti perasaan Anda. Jika mereka mengatakan mereka membutuhkan ruang atau membutuhkan waktu, berikan kepada mereka, dan coba lagi nanti. Beberapa orang memiliki keinginan yang kuat untuk membantu sehingga menggantikan niat awal mereka untuk membantu. Melainkan menjadi tentang membuat diri mereka merasa lebih baik.

Bagi mereka yang hancur karena kehilangan, terimalah bantuan apa pun jika itu meringankan sebagian beban. Merasa bebas untuk mengekspresikan emosi apa pun. Ini adalah satu kali dalam hidup Anda ketika Anda diizinkan untuk melepaskan topeng penerimaan optimis. Tidak ada terburu-buru menuju penerimaan. Anda diperbolehkan untuk mengekspresikan kemarahan. Kemarahan adalah respons yang sehat terhadap situasi yang tidak wajar. Latih perawatan diri. Kebaikan pada diri sendiri itu sulit ketika Anda merasa Anda tidak pantas mendapatkannya. Banyak yang merasa diliputi rasa bersalah dan dipenuhi dengan sikap saling menyalahkan dan bagaimana seandainya. Bahkan jika mereka secara rasional tahu tidak ada yang bisa mereka lakukan, adalah wajar untuk mencoba menulis ulang skenario untuk mendapatkan hasil yang berbeda. Perawatan diri, bagaimanapun, adalah satu-satunya jalan untuk bertahan hidup. Berikan ruang untuk apa yang Anda butuhkan dan lakukan yang terbaik untuk Anda, tanpa menghakimi diri sendiri atau khawatir tentang penilaian orang lain terhadap Anda—mereka yang benar-benar peduli akan mengerti.